Orkut

Bem, Orkut é um site de relacionamentos que na antiguidade (2008) eu era um lesado ( menos do que hoje em dia ) e não tinha um orkut e todos ficavam me pergunatndo:  VOCÊ TEM ORKUT ?  e eu respondia com uma cara de taxo : não tenho não rs.   Mas tudo isso mudou quando a minha professora me perguntou :  Você quer que eu faça um orkut para você Juliano ?  e e eu obviamente respondi que não, é se vocês esperavam que a resposta fosse um sim se fuderam   ferraram pois foi um não bem grande e ela ficou cheia de vergonha por ficar se metendo na minha vida pessoal, depois de uns meses tudo voltou a acontecer, só que agora por parte dos meus colegas , eles ficaram me implorando para fazer orkut e se achavam , botando fotos com photoshop até onde Judas perdeu as botas e perfis de favelados com músicas e fotos sem camisa. e eu mais uma vez disse um não, até que mais uma vez me pediram para fazer um orkut , e como era a minha prima e eu tinha um certo Trauma dela, é isso mesmo um trauma, pois ela tem uma personalidade muito forte, mas além disso eu gosto muito dela eu aceitei o pedido, fui lá fiz a conta tirei uma foto ridicula e coloquei lá.
  A conta não durou uma semama.'

Depois de uns anos novamente eu fui lá e e criei uma conta , mas uma vez influênciado por um familiar , e lá fui eu mais uma vez e fiz a conta, e fui eu lá e fiz a conta no orkut , é, eu tava até gostando de ter um orkut, já estava quase me sentindo um pop star.Uma semana depois me vem um certo Americano filho da puta, que depois de brigar com "querida" namorada , foi para o campus da faculdade e começou a mecher no computador , onde do nada fuçou tudo e criou o rosto de livro , mais conhecido como FACEBOOK .   E lá mais uma vez me vem pessoas com perguntas :  VOCÊ TEM FACEBOOK ? e para que isso não se repita eu fiz logo login nessa merda de            
facebook, bom , até agora eu não me arrependi de ter feito essa merda.


Mas a pergunta é :
Que macumba fez o dono do facebook para sumir com o orkut do mapa ?
A resposta é simples, a macumba que ele fez está dentro da sua mente, você que optou pelo facebook,
ele não botou uma arma na sua cabeça e te obrigou a fazer um face ?  ou obrigou ?  :S
A sensação do momento é a merda de facebook, até que criem um novo site de relacionamentos e que começe tudo de novo.

Obrigado pela preferência e sigam meu twitter :)

A Hannah Montana de nossas infâncias

Bom , todo mundo conhece essa linda loirinha que sabe ser uma "super Girl" , ela concerteza fez parte de sua infância , isso é inevitável, se estou errado ou você é emo(róida) ou é gòtico(cô), sem sombra de duvidas, mas oque ninguém sabe é que essa linda menininha loirinha que sabe cantar e dançar,além de puta também é uma Ilumintati pesada , e para quem não sabe iluminati é uma pessoa que faz um pacto com o diabo e tem que matar algumas crianças recém-nascidas para conseguir sua fama e glória.   Além dela temos o Ex de Lady Gaga, Michael Jackson, entre outros...
Mas enfim, lá nas telinhas do Disney channel, ou da rede globo mesmo ( para quem não tinha tv por assinatura e via só 15 m. ) você sempre tentava imitar os passos de dança dela ou até mesmo cantar com essa voz de taquara rachada que você deve ter e os seus pais ficavam mandando você parar de cantar e nisso você gritava mais ainda, enquanto você achava ela uma puta menina certinha que respeitava todas as ordens de seus pais está enganado(a) , a Hanninha que conhecemos começou a se drogar aos 15 anos , é pois é, enquanto pensavamos que ela andava na linha, ela andava sem calcinha pelas ruas de Los Angeles, Pagava boquetes para o Nick Jonas, Tirava fotos semi nuas, mas nada disso você sabia e se considerava um grande fã dela . kkkk





                                                                               Simbolo dos Iluminati  ^
Ela estrelou vários filmes como Hannah Montana- o filme , que até foi maneirinho ( até os 10 anos ), depois começou a ficar chato e sem graça.                                                                                                
O Hannah Montana Forever que não desgrudou  
das telas da Disney até hoje é sem dúvidas a pior temporada da série, você já viu hannah Montana forever ? Nãão. no final ela vai para a faculdade com a lili, que largou o Oliver e seu irmão namora uma super modelo gata que é cega de amor por ele . o pai dela continua a mesma merda, só que comendo mais e vendo mais filmes pornôs .  hahahah ÒÒ, estraguei o seu final , foi mal.  Nguém botou uma arma na sua cabeça e te obrigou a ler ! hahahah

Obrigado pela preferência e me siga no twitter .
                                                                                                                                                                                    

FUNK

O verdadeiro funk foi criado por James Brown lá pelo ano de 1960, era um ritmo dançante e com uma batida original. Teríamos uma puta sorte se tivesse parado por ai... mas não parou, porque não para, não para, não para não, até o chão... chão, chão, chão, chão! q-

De alguma maneira o funk chegou ao Brasil, misturou com o tráfico de drogas e se transformou nessa praga que alguns chamam de “musica”.

O homem (ou “truta” como eles gostam de ser chamado) que canta funk é conhecido como MC que significa mau compositor, esses manos que cantam essas “musicas” buscam inspiração em fatos do dia-a-dia e experiências próprias para suas .

Para ser um bom MC primeiramente você tem que morar na favela e ter uma grande ficha policial, não pode ter freqüentado a escola e se tiver ido alguma vez tem que ter sido expulso, ter mais de 15 filhos, ser flamenguista ou corintiano, ser extremamente ignorante e falar favelês fluentemente. Não pode esquecer de ter um codinome foda, MC Donalds por exemplo. Um “bom” MC pode criar um bonde (James Bond nn-) que é um grupo de MCs muito parecido com pagodeiros, que chamam umas vizinhas popozudas para ser as dançarinas e cantam suas “musicas”.

Eu poderia escrever um monte de parágrafos sobre as funkeiras, mas vou resumir tudo com uma só palavra: PUTAS. Sinto muito sociedade, na verdade sinto muito o caralho, é isso mesmo, uma mulher de respeito não faria as coisas que essas cachorronas fazem. O funkeiro é um tipo de praga muito pior que rato e barata. Pelo menos esses bichos escrotos não tem celular com mp3 e ficam buzinando essas “musicas” no ouvido da gente, será que eles estão esperando o governo lançar o Bolsa Fone de Ouvido pra eles providenciarem um? Pra quem não sabe o funk influencia a pedofilia com esse papo de “vamo pegar as novinha”, a policia federal já ta de olho nesses malandros ai... CUIDADO!

Basicamente as letras de funk podem falar de 3 coisas: Sexo, drogas ou sexo e drogas. É muito fácil criar um funk, é indispensável o uso de “Pa para pa pa paclickti bum!” e de frases complexas como “chão, chão, chão, chão, chão, chão, chão...”. Use a criatividade falando as coisas mais escrotas do mundo, coloque uma batida chata, uns barulhos parecidos com de vuvuzelas, coloque uns gemidos femininos junto com a merda toda que dá um efeito legal e nunca pode faltar palavrões e gírias do gueto.

Eu não tenho medo que um funkeiro leia essas VERDADES e tente me matar depois, porque a grande maioria deles nem sabe ler, então ta tranqüilo.
Eh manu por hoji é só, vou só dexa um abraço ai pra vc truta e eh nois cauzanu sempri manu... fmz??? jah vo indu nessa flw mlk fuiiiiiii

Capa do novo disco da Lady gaga

Oque tem a dizer sobre isso ?

feliz Ralouim

Quando você pensa em assassino cruel, morte dolorosa, sangue jorrando, pessoa sendo partida em pedaçinhos, qual é o primeiro nome que vem na sua cabeça? Do goleiro Bruno é claro. Mas o segundo nome provavelmente é Michael Myers, que é um dos psicopatas mais foda de todos os tempos.

Michael Myers era um garoto que fazia muitas travessuras, numa noite de Halloween ele resolveu brincar de dar facadinhas nas pessoas, matou a metade da sua família e foi internado num sanatório por muitos anos. Novamente no dia das bruxas ele matou todo mundo do sanatório, fugiu e começou a perseguir sua irmã caçula. Ele tocou o terror na cidade de Haddonfield, matou muitas pessoas mas deu mole e acabou tomando um tiro na cabeça, mas o legal que ele não morreu e agora ele volta todo dia 31 de Outubro para se alimentar de carne humana, pretende encontrar a noiva perfeita, ter filhos e criar um exercito de Satã. É mais ou menos essa a história.

Michael fazendo uma típica travessura no Halloween

Não importa o quanto você corra, mesmo ele caminhando com passos de um velho reumático ele vai te alcançar. Não importa se você se esconder super bem, ele sente o cheiro do seu medo e vai te encontrar. Não importa se você implorar pra ele não te matar, com ele não tem conversa. E se você ouvir um barulho na cozinha nunca vá até lá porque com certeza é ele.

Assim como Jesus e Goku, Michael Myers morreu e voltou, é isso que faz ele ficar mais assustador. Fontes históricas afirmam que Michael matou 111 pessoas e ganhou a medalha de prata perdendo apenas para Jason Voorhees que ja executou 158 vítimas. Ele já levou inúmeros tiros, machadadas, facadas, purretadas, socos, chutes, voadoras e mesmo assim continua por ai matando pessoas inocentes no Halloween,nesse exato momento ele CUIDADO ATRÁS DE VOCÊ!!! 

The adventures of rain dance maggie - Red Hot Chilli Peppers

cantadas infáliveis

Cantadas Infalíveis

Cansado de levar fora da garota dos seus sonhos? Cansado de gastar seu olhar 43 em vão? Cansado de decorar um monte de cantadas prontas e na hora H elas não funcionarem? Pois seus problemas acabaram!

Hoje vou revelar pra você as melhores cantadas de todos os tempos, cantadas 100% infalíveis que tem o poder de deixar qualquer mulher apaixonada, não importa se você é feio, burro e fedorento, com essas cantadas você vai conseguir tudo que sempre quis.

LEIA COM ATENÇÃO:

"Aí gata, eu sou um cara que gosta muito de jogar futebol, torço pro São Paulo apesar dele não estar tão bem no campeonato, mas agora que trocou o técnico acho que tem chances de conseguir uma vaga na Libertadores. Enfim, quando eu era criança jogava bola com meus amigos na rua, uma vez eu chutei o chão e arrancou a unha do meu dedão, mas mesmo assim continuava jogando todos os dias, sempre tinha confusão, coisa de criança. Uma vez fomos jogar no alto de um morro, num campinho de grama, até que eu chutei a bola muito forte do alto do morro, e aí, rola ou não rola?"

"Aí gata seu pai é padeiro? Não? aa porque eu conhecia um padeiro que fazia bolos ótimos, no meu aniversário de 4 anos ele fez um bolo de Power Ranger muito foda. Nessa mesma festa minha mãe fez muitos doces, lembro que tinha um prato com um brigadeiro e um beijinho quando deu um terremoto e o brigadeiro rolou, e o beijinho rola?"

Essas foram as cantadas infalíveis supremas, com elas é impossível de você não se dar bem